Un año después (todo sigue igual)

Como primera entrada de este año (y quién sabe si la última), hacer un repaso de todo lo relevante ocurrido desde hace casi un año es algo imposible y una pérdida de tiempo.
Estamos en lo que estamos, y la situación es la misma: represión.
Fuera del marco colonial y más lejos aun, el del estado español se ha mostrado la cosa calentita. El avance del fascismo en Europa, y especialmente en Ucrania ha marcado un antes y un después en la política internacional.
Yendonos más lejos aun, un conflicto histórico: el de Israel y Palestina-siendo ésta última víctima de un genocidio por parte del primero contando con el apoyo de los de siempre, y con el silencio cómplice de otros- .

Mientras aquí en la colonia, luchamos para que Repsol y sus cómplices -no olvidemos a Soria- no nos lleven al desastre.  Todo a pesar de una clara oposición de la población canaria, que tras varias históricas manifestaciones, sigue sin conseguir parar los trámites.

Si es que no queremos prospecciones en nuestras costas, pues tenemos derecho a ser informados (y no con mentiras) y a DECIDIR.

pablo hasél,,,, de donde sea

Carta abierta a Luz.

Amiga, hoy que me marcho decirte que tu compañía durante los últimos años ha sido muy importante y ha hecho que mi soledad se reduzca a cenizas.

Amiga, que sepas que serán escasos meses de separación aunque no todo vuelva a ser como antes e intentar asesinar nuestro aburrir. Espero que este año de lejanía sirva para fortalecer nuestra gran amistad y que la próxima visita estará inundada de sueños y nuevas esperanzas de futuro.

Amiga, no quiero que te sientas sola en mi ausencia, que a mí también se me rompe el alma al irme pero mirando el lado bueno: he conseguido lo que me propuse. Que no habrá día que no deje de acordarme de ti y de nuestros enrales, días de estudio y trabajo conjunto. Que para mí será duro eso de no poder llamarnos para decir: "hey, ¿bajas a la playa?".

Amiga, porque de alguna forma hemos crecido y madurado juntas y aprendido a afrontar los problemas con paciencia. Siempre me has dicho las cosas como son, y no lo que quería oír. Porque no se me olvidará tu mirada al despedirnos en la guagua y como bien dijiste "es una parte de mí que se me va".

Pero no te preocupes que vendrán tiempos mejores y podremos vivir experiencias nuevas en poco, eres fuerte y verás que en la próxima quedada no pararemos de contarnos cosas.
Y definitivamente eres mi mejor amiga y se me hará muy duro pero hay que centrarse en lo primordial: enfermería.

Hablaremos muy pronto.

Tarde de besos a tu lado.

No pensé que llegara tan rápido este momento, antes de lo esperado y tan ansiado.
Fueron siete años de mi vida de tu mano, abrazando cada recóndita parte de tu existir e intentado amarte. Fueron 7 años los que compartí a tu lado y en compañía de grandes y no tan grandes amistades, fueron fiestas y desfases, ánimos y desaliento.
No sé, pero creo que me acostumbré a ti, a comprender lo que con tus posibilidades me podías ofrecer, aveces tan pepero y otras..no tanto.
Fuiste para mí una gran ayuda cuando comprar bebidas alcohólicas quería, te me hiciste tan reservado cuando más quería acercarme, horas.
Viendo a tu lado pasar cada coche que intentaba huir de lo inadmisible y con tu gran carisma me alimentaste más de lo que necesité, para eso estabas tú.
De alguna forma crecí a tu lado y me ayudaste a ser la persona que hoy contemplas. Pero hoy. Hoy es nuestra última noche juntos, quiero que me hagas todo lo que siempre me has hecho, hazme tuya como siempre hiciste y ámame sin remordimientos. Hagámoslo como si no hubiera mañana y como si el sol jamás volviera a resurgir después de cada rara llovizna. Hagamos de esta noche, algo inolvidable, irrepetible.

Hoy por hoy, prometo volver contigo, saber cómo te va y marcharme como debí hacer hace mucho pero que por fin, se cumplirá. Mogán, me has abierto un camino de posibilidades lejos de ti y de tus cuatro calles con tres cansinas cuestas, has programado mi vuelo para alejarme de tu maternal y excesiva protección. Deseame suerte en esta nueva etapa de mi vida.
Hasta un no se sabe cuando.

Te equivocaste de blog

Demasiados meses después he vuelto, cargada de ilusión y de nuevas ideas he decidido emprender la hábil costumbre de la escritura nuevamente por más que una necesidad.

En estos momentos me siento confundida, aislada y presa de mis propios sentimientos que amenazan con hacerme daño a toda costa y a no rebelarme cuando la situación lo requiere. Cual invasión de EEUU me siento horrorizada ante una idea de futuro lejos de ti y de tus brazos, extraída de mi misma y de todo mi ser para ser nada, tan vulnerable y vacía de sentimientos, ahogada en mis propias lagrimas y con miedo a lo que ahí fuera está.
Miedo al mundo real.

Da lastima que alguien como yo haya caído en la feroz trampa de la dependencia emocional y sentirme desprotegida, sin coraza y sin corazón.

Como si me hubieran arrancado una parte de mi, como si te hubieras llevado parte de lo que soy e intento ser, mas siempre me viste tal y como soy, sin apariencias y sin mentiras con miedo a verme lejos de esta realidad que cada vez siento q me ahoga más. Y dime qué podemos hacer y qué esperanzas me das para q no sufra y me disguste ante tanta aberración personal.
Dime.

Nuevos planes de futuro a la vuelta de la esquina: enfermería en escasos 6 días y una propuesta de mayor cercanía a ti, que quizás se dé por cumplida y un posible verano a tu lado con promesa incluida.
Mis ganas están puestas en ti, espero no volverme a equivocar estúpidamente por una estupidez salida de nuestras estúpidas bocas que solo profanan palabras necias.
A nadie le importará una mierda lo que ahora mismo escribo, lo siento pero te equivocaste de blog, pues no podemos dejar de lado nuestro lado más humano y creernos portadores de una verdad absoluta.

De donde sea, Pablo Hasél.

''Mi sueño fue ser la pesadilla de ser los que siempre cumplen sus sueños a costa de hacer que otras vidas sean peor que pesadillas. Mi sueño es ser su pesadilla.
Llueve, pero ponerme melancólico sobra.
Música pa' la clase obrera de un corazón en obras, sacaré esperanza de donde sea. Sé cómo hacerlo sino no tendría estas ideas.
Podría perder la cabeza cualquier noche borracho apuñalando a quien demasiado mal me haya a mi lado; pero si acabo encerrado que sea por ser comunista en un estado fascista y despiadado no por matar a un gilipollas aunque me sobren ganas, pero ya te cogerá a ti que inventas más que hablas.
Porque el día en el que me den un cáncer, antes de irme te llevaré por delante, no podrás escaparte.

En la calle suena música basura a todo volumen, la urbe y su lúgubre perfume a retraso mental, la mierda me cubre hasta la frente pero mi cerebro,diferente por suerte, no se intoxicará.
No tener alergia a la verdad no es una enfermedad aunque te llamen loco por no tener el corazón de metal. La inocencia fue la mentira más hermosa. No puedo caerte bien si eres idiota, simple la cosa.
Ignorantes crónicos quieren darnos lecciones como si por poner el culo al sistema fueran más hombres, que me nombren en sus reuniones deprimentes como que vayan de capitalistas si sólo haya pasta en sus dientes.
La profe que con aliento a fétido me dijo que sería un fracaso, hoy aguanta a alumnos que me llevan en sus cascos. A eso le llamo que el tiempo ponga a cada uno en su lugar. Mi alma arde y dice que con fuego no se debe jugar. No sé si casi acaba con mi vida Pablo Hasél pero sí que al sitio del  intento de asesinato no quiero volver.
Solo en un hotel y sin papel, así que la nota de suicidio para otra vida la reservé. Por largarme tan pronto, exceso de falsos en el entierro. Seguí siendo el agua que pelea contra el hierro. Si sus burbujas me duelen, en mi burbuja me encierro.Podrán tratarnos como perros pero no me pondrán bozal.
 Torturaré a poderosos si veo a mis hijos llorar por miedo a la calle si nos quitan el hogar. Cuando la paciencia del pueblo acabe empezará el amonal y volarán más alto que Carrero los que por más dinero dejan a enfermos en los pasillos del hospital, no tendrán sanidad privada cuando les llegue el final.
 Sacaré esperanza de donde sea, aún guardo un tesoro, no mancharé el futuro con la diarrea que lloro. Sólo la usaré para deslizarme allí donde el horizonte no parezca un pelotón de fusilamiento. Miento, allí donde el horizonte sea el fusil que responda al gobierno de avaricia enfermo.
Sacaré esperanza de donde sea si tengo tu belleza cuando las cosas se pongan feas.''

Hasta que llueva.

Cuidarte. A veces me siento incapaz de poder cuidarte. Y tenerte. A veces me siento incapaz de tenerte.
Dolor que no puedo explicar con palabras cuando te hago llorar y no puedo hacer nada tan lejos. Desconfio. No es que desconfie pero sí que me cuesta entenderte.
Soy estúpida por no saber cuidarte y evitar cada lagrima que cae por tu cara. Ay si pudiera pararlas.
Puede verte. Puede hablarte. Puede consolarte. Puede hacerte reír. Puede tocarte. Puede abrazarte. Puede acompañarte. Yo no puedo.

Siento si cada uno de mis fatales problemas te hirieron y te hicieron pasarlo mal aunque sea sólo un poco por mi culpa. Siento si no puedo hacerte todo lo feliz que me gustaría.
Puto tiempo que pasa y jamás se detiene, no espera por nada ni por nadie. No perdona. Se lleva de repente toda una vida y ya está, mientras estamos quejandonos de nuestras decadencias viendo esa nube desplazarse a toda prisa. ¿A qué esperamos? ¿A que llueva? Pero no estás ahora...no...